自我意识过剩 自我意识过剩是自卑还是自负

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导语: 生活中有很多这样的女生,她们戴着社会偏见的镣铐,坚定的信奉着:“女生不能主动,主动就输了”、“女生主动很掉价”的狗屁爱情规则,努力压抑着对爱的需求,克制自己表达爱的语言。她们在男生面前费力地装成一副纯情高冷的“女神”形象,还期待对方能一直跪舔她们,懂他们冷漠姿态下那颗滚...

生活中有很多这样的女生,她们戴着社会偏见的镣铐,坚定的信奉着:“女生不能主动,主动就输了”、“女生主动很掉价”的狗屁爱情规则,努力压抑着对爱的需求,克制自己表达爱的语言。

她们在男生面前费力地装成一副纯情高冷的“女神”形象,还期待对方能一直跪舔她们,懂他们冷漠姿态下那颗滚烫的心?

换位思考一下,如果你的恋人也是那个从不主动、情感淡漠、不敢暴露需求的人,你又有多少耐心一直跪舔?

掌握爱的主动权才是聪明女人该做的

己所不欲,勿施于人。再有血有肉有感情的人,也架不住咱们傲娇高冷的作啊!换句话说,不懂表达自己的感情,也是一种在感情里的作儿。

那先来深挖你为什么会被这样的社会偏见影响,本质原因在于它符合了你被动型人格的心理投射。

根据投射效应,你所选择的世界,往往就是你内心的投射。也就是说,你心里,就是被动投射的。

因为你本身已经养成了被动型人格的固化思维和行为模式从而才会更加认同“不主动”原则。所以,题主你才会,在感情里,不愿意主动表达爱。并且为了满足对心理舒适圈的需求,你会选择坚持贯彻,直到验证出在自己认知范围内的答案。

那么真正的问题来了——

掌握爱的主动权才是聪明女人该做的

掌握爱的主动权才是聪明女人该做的

1、非安全型依恋类型的“诅咒”

于婴幼儿时期与父母关系的依恋理论研究,相信很多人都已经知道有安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋、混乱型依恋。而焦虑型、回避型、混乱型依恋又被统称为非安全型依恋,他们都会产生一个共通的影响,即——形成被动型人格。

这样的人在幼时一方面自己的情绪表达、情感需求没有得到父母的及时回应,同时父母给予的关爱和照顾也是间歇性、有条件的,从而使得他们常常陷入被动等待爱的过程中。在被动等待中就会陷入焦虑、恐惧的情绪中,你们只好通过哭闹、被动情绪攻击、叛逆的举动来索取父母的爱。

另一方面因为父母非常强势和自大,对孩子的思想、生活、未来都有着很强的掌控欲,因此会逐渐剥夺他们的话语权、自由权、选择权等。只有按照他们的要求做事,他们才能得到表扬和爱;只要达不到或者反抗,就会受到指责、打骂、埋怨。

而焦虑型+回避型依恋都有的人,如果没有在后天练习自我觉察和成长,则会将原始依恋关系投射到亲密关系中,也具体表现为两个方面:

1)亲密关系中你表现得异常敏感和没安全感。比如晚回家就是在玩、不接电话就是有鬼、忘记给自己过生日就是不爱...你会退行到那个焦虑、恐惧的被动等待爱的孩子,依旧延续着通过哭闹、被动情绪攻击的方式索取对方的爱。

2)形成一种固化思维——“亲密关系是危险的,自己是不值得的”。你之所以被动不去表达爱,不是说你不渴望拥有自由表达爱的权利,而是因为你从原始依恋关系中懂得——表达爱是没有回应的,是亲密关系不需要的。

焦虑感高的人,会倾向于担心自己的伴侣“是不是还在那里、是不是及时地回应自己、是不是给予自己足够的注意力”等问题;而回避感高的人,则不太愿意和别人过分亲近,从而来避免自己内在小孩受到原始创伤。

掌握爱的主动权才是聪明女人该做的

2、自我意识过剩——自卑又要强

被动型人格面具下的你,在人际关系中会过于在意他人的看法,忽略了自我需求表达和目标的明确。

比如小丽在别人夸奖他的时候,并不会当真,因为她总觉得自己还需要更努力;而当人批评或者指出她的问题,她就会如临大敌,仅有的骄傲就会被瞬间撕碎,继而缩回被动的保护壳里,发誓再也不去招惹这种人或者做这种丢脸的事。

其实这在心理学上就是自我意识过剩,与聚光灯效应如出一辙,即过于在意他人眼光和评价,从而放大了自我负性的感受和情绪。

而这种自我意识过剩又会演化成一种外在表现形式——自卑与要强

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既会极度自卑、自怨自艾、拒绝主动暴露个性和需求,也会表现出极度自负,破罐子破摔的态度,产生“我就是这样,别人都不了解我,也不配和我交往”之类的想法。

在外你会过于小心翼翼,避免在人际社交中丢脸、出错;

在亲密关系中,你又想让对方补偿自己缺失的自信和自尊。

从而题主才会因为自大、自傲、自我为中心的心理,占领情绪高地,对象做得稍有不合你意,就会通过任性耍脾气、固执不妥协等方式来捍卫自己的骄傲与自尊。

但这份骄傲和自尊是你“死乞白赖”地讨来的,而不是依靠自我价值感、自我成长来获得的。

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3、缺乏成长型思维——对亲密关系的情感认知僵化

很多被动型人格的女生,明明知道自己存在哪些问题,会对感情造成了什么伤害,却依然只是停留在为什么的层面上,而非怎么积极改变。

本质其实在于她们不愿意改变自己固有僵化的思维模式。

行为心理学家罗尔—德韦在其著作《终身成长》中提到了一种心智模式,她将人类的思维模式按照心智发展潜能分为固定型思维和成长型思维。

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成年后,我们也会容易发现,成长型思维的人心智发展水平普遍要高于固定型思维的人,而固定型人通常平庸无奇,长期囿于烦恼痛苦当中。

两种思维模式导向的恋爱结果也是截然不同的。

固定型思维的人会认为,我就是被动的、自卑的、内向的、不被人喜爱的,我就是这样,所以没人喜欢很正常,恋爱失败也很正常。但要我改变?太难了,我才不想踏出舒适圈,那么做就不像我了,不改变我又不会死,顶多失去爱人,那又怎样?

成长型思维的人会这么想:我该怎么解决自身的心理问题,这么下去我以后恋爱依然会一团糟,我要学习如何去治愈自己、爱另一半、维系亲密关系...我肯定可以拥有一段美好的亲密关系的。

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上文其实讲了被动型人格的面具是怎么“做出来”的,即包括非安全型的依恋关系、自我意识过剩、固定型思维三大“主要原材料”。

而如果你想化被动为主动,改变爱的方式,你就需要摘掉面具,勇敢地袒露出你的心。

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1、自我觉察——提升安全感

要想从非安全型依恋调整为安全型依恋,需要先建立自己的“安全基地”。

温尼科特提出一个人的安全基地越丰富稳定,其依恋类型就越健康安全。

这里说的安全基地其实就是由你稳定的内在情绪构筑的安全感。

像焦虑型与回避型混合依恋的人,其本质都是缺乏安全感,才会产生过度自我防御机制,失去对爱的信任。

而真正提升安全感的方法,是向内探索,自我觉察可以帮助你建立自己的安全基地

为什么很多女生会被社会偏见所影响?

为什么会迟迟跳不出非安全型依恋的桎梏?

为什么不能不能勇敢去追求自己所渴望的东西?

这些统统都源自于她们缺乏自我觉察的意识没有自我觉察的行为就是“妄动”,因为驱动行为的都是潜意识。

在心理学上将自我觉察定义为将潜意识的内容意识化,也就是用自我觉察的光照亮那些在你价值观、信念、教条背后藏着的潜意识的黑匣子里的内容,那么以前控制你的非理性的东西就会消失了。

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就像玩狼人杀一样,你作为上帝,得知道有几匹狼、有几个好人、有几个神位以及什么规则、目标等,才能组织好游戏。

因此在亲密关系中,我们也可以以上帝视角来觉察自己当下内在的真实需求、潜意识中的恶、以及对爱的期望是什么、达到的真正目的是什么?这样你才可以获得理性思考,继而获得脚踏实地的安全感。

比如你不擅长表达对他的爱,可以在纸上列出以下几个问题:

我为什么害怕表达爱?

表达爱的本质是什么?

不表达爱他的感受会是怎么样?

如果表达了我们关系会不会变得更好?

使用自我觉察的方法能够便于让我们找到不良情绪的根源以及促成积极行为的心理动机。

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自我觉察举例:

我为什么害怕表达爱——因为我害怕丢面、丧失感情中“高位姿态”,显得自己很需要他——害怕丧失自尊、安全感和自主感(根本原因)。

表达爱真的会丧失自尊、安全感和自主感么?表达爱的本质是什么?

当然不会,主动表达爱其实是自己爱的自主权的展示。我爱你,所以表达;而不是我爱你,就放弃自主表达爱的权利。(思考本质)

表达爱也是增进亲密关系,产生正向积极回馈的行为,当亲密关系越来越稳定和幸福,才会获得越来越多的安全感。而自尊是更不会因为表达而丢失的。(正向认知)

不表达爱他会不开心,感受不到我对他的浓厚情意。我爱他,当然不会希望他不开心,所以我需要经常向他表达爱意,来让我们都能感受到幸福。(察觉期望)

自我觉察是作出正确行为改变的第一步,是跳脱出固有死板框架的契机,更是看到良性转变后逐渐夯实的“安全基地”。

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2、了解亲密关系——爱的五种语言

被动型人格的女生无法主动在亲密关系中表达爱,除了原生依恋关系的“囚禁”,其次就是因为她们并不知道如何正确表达爱。也确实,父母在这个方面也没有树立好的榜样。

马克威廉姆斯表示,从爱的语言的角度来处理亲密关系是非常有效的,爱的语言能够令对方感受到关注和支持。

Gary Chapman 提出了经典的爱的五种语言,它包括身体接触、优质时间、服务行为、肯定的话语、礼物馈赠。

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赠人玫瑰,手有余香,正是此理。

在亲密关系中越幸福的女人,永远都是会表达爱的女人。

比如:

  • 她会时不时亲吻先生一下,在情绪不稳的时候拥抱他,永远保持对性爱的激情等(身体接触);
  • 她不只有在逛街时才想要先生的陪伴,而是会利用下班、晚饭后、周末的闲暇时间,和先生一起散步、谈心、看电影、野餐、度假等,以此来从彼此陪伴中感受爱的美好(优质时间);
  • 她会主动为先生不擅长的事上分忧,比如先生老是丢三落四,她总会帮他归纳分类,便于他寻找,她会在先生劳累时,学做一道美味的饭菜,犒劳先生的辛苦(服务行为);
  • 她会在先生情绪消极、被打击的时候主动送上安慰、鼓励和支持,也会在先生成功时送上赞赏,还会注意在平时表达对先生陪伴、照顾的感谢和欣慰(肯定的话语);
  • 她会在平淡的生活中利用小礼物来给与先生惊喜,增添与她生活的乐趣和幸福感(礼物馈赠)。

天下没有免费的午餐,也没有不表达爱就能得到的幸福。

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3、不要用宿命论杀死你的爱情——成长型思维的转变。

1)去除过剩的自我意识

成长型思维的人一定要有自我觉察意识,而不是过剩的自我中心化意识。

一切以自己为主导,死守感情的高位,以自己被动情绪来攻击、控制、伤害对方,是固定型思维的人的“思想地牢”。

而一个不断追求进步、更优秀的成年人,是不会固执己见的处理工作、处理关系,他们的思想更开放,考虑得更客观、更理智,更会懂得换位思考,用头脑的逻辑和理智来帮助他作出最终的判断。

因此当你为了男朋友不按照你心中的想法去做而生气时,请想一下自己是不是又陷入了自我中心化的“地牢”里。

当你去主动了解男朋友的感受、真实事件的经过,才能理智下判断,到底是自己太过要求对方还是对方不在意你了。

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2)改变对努力的认知

努力不一定成功,但不努力一定不成功。除非你有躺平的命。

绝大多数女生都是普通人,所以大家就别装腔作势,端出公主、女皇的高冷架子,等着男生来跪舔。

亲密关系是双向的关系,需要两个人共同努力维护。成长型思维的女生就会在感情出现问题时,冷静思考,寻求解决之道,从而来推动感情走向积极的一面。

3)跳出惯性负性思维的舒适区

我明白你曾经受过伤害,没有从父母那里得到充足的爱,所以造成了内向、自卑、被动...的性格。

然后呢?是你生活不继续了?还是你没有获得幸福的可能了?

生活还是要继续,你也有再获得幸福的可能。

一味地囿于过去的痛苦中,只能让你背负沉重而负性的躯壳,去一再拒绝、伤害想帮你卸下重担的爱人。

掌握爱的主动权才是聪明女人该做的

所以停止你对自己、对生活、对幸福的惯性的、负性的批判了,赶紧扔掉那些“我不配”、“我不值得”、“我不会”、“我不聪明”等糟糕的字眼,你需要通过自我成长、获得新生,掌握主动实现幸福的权利。

雪莱曾说过,过去属于死神,未来属于你自己。

最可怕的是,看见你过去憎恶的一切披着未来的外衣又回到你面前。

在每次脑海中冒出惯性负性思维时,请多想想自己该怎么积极改变,而不是被溺死在情绪里。

亲爱的女孩,最后,我想告诉你,要想让别人知道你的爱,就要抛下社会的偏见和固定僵化的负性思维,从宿命论中主动掌握自己表达爱的权利。

没有人能剥夺你表达爱的权利,除了被过去绑架的你自己。

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